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第 12 部分（第2页）

＇　好吧，那你告诉我，你们在一起能带给彼此快乐吗？她给了你你想要的什么东西吗？＇

＇　我不知道。＇

＇　那你还和她耗什么？＇　森是很真诚的朋友，她想到什么就会马上和我说，不会拐弯抹角也不会刻意挑拨什么。做为旁观者，她只是完全旁观的发表意见。

＇　要不要我陪陪你？我觉的你现在情绪很不稳定。＇

＇　不用了，我和她的事情，还是我们自己解决吧。＇　我从包里翻出森帮我找来的镇定剂，就着咖啡吃了两片。我觉的一切就要结束了，很不安。

＇　你以后不要给我家里人打电话，会让她们着急的。＇　这是她中午出来吃完东西之后说的第一句进入正题的话。

＇　可是我很担心你啊，你又不开机。＇

＇　你把除了我手机以外的其它联系方式都删掉，找不到我也不要再打电话到我们家去。＇

我说不出什么来，看着她烫过的头发，闻着她身上的香水味道，我开始想像她周末都去做了些什么，以至于没有时间去报亭买一张充值卡。她说她其实没有去找同学，说瞒着我是怕我会多心。

我坐在她对面心里一个劲儿的对自己说，完了，又是一个会运用欺骗和隐瞒的人出现了。如果我选择仇恨，那么我应该要不了多久就会和她分手。如果我选择继续容忍，那么我将会一直痛苦。

我是如此的害怕自己心爱的人对自己有隐瞒的心理。因为我知道，使两个人之间产生隐瞒心理的原因只有两种，一种是因为那个人太爱对方，害怕对方会因为知道真相而受到伤害。另一种是因为那个人根本不爱对方，她需要用欺骗和隐瞒来延续她所需要的感情罢了。

我不知道南的情况，是属于哪一种。只是事实上我根本就不希望这样的需要辫别的状况出现在我身边。因为无论是哪一种形式的欺骗，我都无法接受。我需要透明的感情，像森说的那样，我需要彼此的绝对真诚才能有勇气维持自己的爱。

＇　还有，你以后不要让我再看到你跳舞。你自己一个人爱怎么跳就怎么跳，但是不要让我看到。＇

＇　为什么？＇

＇　你那样子会让我联想到妓女。＇

我想我的脸色一定是变的很难看。不过她似乎并没有察觉到，她依旧喝着可乐面无表情的说着：＇　你那样子分明是在发泄，根本就不是喜欢跳舞。＇

坐在她身边突然想起一句话：一个女人盲目的去爱，是一件非常可悲的事情。

可是，难道我连发泄的自由都没有的么？

后来我记不清是若素还是森在安慰我的时候对我说过一句话。说如果你给一个人的自由太多，她就会越发的将之变成放纵与欺骗的理由。

其实我想任何一个人都知道，当一个人在一段感情里渴望自由的时候，也是她想要逃离束缚的开始。我无法否认，所谓感情的自由，其实就是一个谎言。用来欺骗对方，也用来欺骗自己。

『　逃　』

买好去上海的火车票之后，南表示惊讶。在QQ里告诉南过几天我就要独自出发的时候，她说她一直以为我是开玩笑的，没想到我真的会一个人去。

我想我是渴望逃开的。

如果我可以不爱她，该有多好。

我并没有后悔爱上南。只是有些伤感，觉的自己付出的和想要的得到的没有办法成为正比。她给我的，并不是我想要的那些。可是我又无法离开她。

我无法忘记她想念我的时候，拥着我半天不说话的场景。没法忘记她往我碗里添的饭菜。没法忘记她爱怜的抚摸。她的微笑。她甜蜜的咒骂。她温暖的亲吻。被她唤醒的恶梦。天凉时为我掩的被。寒冷时的拥抱。甚至端来的水，喂过的汤。

太容易被这些小细节所感动，也过于的依赖它们。渴望自己去一个陌生的城市，离开她的气息。渴望自己能够做些什么引开自己的注意力，这样就可以不用去花时间在意她。

森说你应该做些去分散注意力的。

然后我离开北京去了上海。在大年初一的那一天。

南大概和她的家人很开心的过年，我一个人在火车里随着车箱摇晃。在我告诉她发车了之后，她回过来一条短信：＇　自己千万小心。＇　随后没有一点消息。

只有森，隔一会儿就问一下近况。好像我和她一起走在外面一样。

好朋友就是这样的，无论何时何地，她总是会和你在一起。庆幸自己遇到森这样的女子，她知道我在逃避什么，她知道我一个人走在陌生的城市里那种寂寞的感觉。

＇　我知道一个人的出行，是很痛苦的。＇

＇　这样很好，会很安静。＇

＇　你知道你根本就没办法安静下来的。＇